Não estou orgulhoso de porque perdi peso

Uma mulher fala sobre sua jornada para perder peso - e por que ela nunca mais deixará as opiniões dos outros obscurecerem sua imagem corporal ou confiança

Embora eu fosse uma adolescente muito preocupada com a saúde e atlética, com Sem exercícios regulares ou pais observando meus hábitos alimentares, tive dificuldade em me ajustar à idade adulta na cidade de Nova York. Depois de quatro anos morando sozinho, ganhei 18 quilos, chegando a 170. Com um metro e sessenta e oito, estava oficialmente acima da faixa de peso saudável para minha altura (embora a medição do IMC tenha seus problemas).

Na minha opinião, eu carreguei meu peso muito bem, mas estava acostumado a fazer comentários sobre meu tamanho mesmo assim. Foi um insulto fácil, especialmente para ex-namorados com sentimentos amargos. Quando eu tinha 20 anos, encontrei meu ex do colégio em uma festa em casa e, durante uma pausa na conversa na frente de um grupo de meus colegas, ele perguntou: "Zoe, o que aconteceu com você? Parece que você vestiu 50 libras." Sua namorada mais magra do que eu olhou para ele com total surpresa e nojo, e os outros participantes da festa me incentivaram a bater nele. Em vez disso, saí chorando. No mesmo ano, um parceiro anterior me disse que eu poderia "ser a garota mais gostosa do Brooklyn" se perdesse peso. As pessoas continuamente me confundiam com uma mulher grávida. Outro ex-namorado foi à internet, depois que terminei nosso namoro, para detalhar como estava com nojo da celulite em minhas coxas. Nunca acabou.

No verão passado, um homem com quem estava namorando finalmente deixou escapar que me achava atraente, mas se sentiria mais atraído por mim se eu perdesse peso. Eu estava sem palavras. Nunca me identifiquei como gorda, mas estava ficando impossível ignorar os comentários ofensivos, e agora eles vinham de um parceiro atual, não apenas de um ex vingativo. Eu me perguntei quantas outras pessoas pensaram exatamente os mesmos pensamentos, mas estavam com muito medo de dizer algo. Embora eu apreciasse a honestidade do meu então namorado, não conseguia deixar de notar o quão insensivelmente ele expressou sua preocupação com o meu peso, então terminei o relacionamento.

Eu cheguei a um ponto de ruptura. Pela primeira vez na minha vida, eu estava realmente determinado a perder peso, embora reconheço que, inicialmente, foi por uma questão de vaidade e mostrar àquelas ex-namoradas o que estava acontecendo. Só quando comecei a reformular minha dieta é que percebi como havia sido irresponsável com a comida. Quando comecei a ter uma dieta mais saudável, dividindo minha comida de maneira adequada e refletindo sobre meus hábitos alimentares anteriores, lembrei-me de muitos casos de compulsão alimentar - só não sabia que estava comendo compulsivamente na época. Eu comia e comia, além da sensação de saciedade e quase a ponto de enjoar ... mas eu gostava. Foi um conforto emocional e físico sentir-se satisfeito; me sedou quase como um Xanax. Não era incomum para mim fazer uma caixa inteira de macarrão e engolir como um lanche da meia-noite, mesmo se eu não estivesse com fome.

Após cerca de quatro meses de dieta saudável e exercícios, eu ' Eu perdi 7 quilos e comemorei esse marco com uma postagem no Facebook anunciando minha determinação - não de perder peso, mas de me tornar a versão mais saudável e em forma de mim mesma. Diz-se que uma faixa de peso saudável para minha altura está entre 126 libras e 154 libras, dependendo da estrutura corporal, e meu peso finalmente caiu dentro dessa faixa. Logo após minha postagem no corpo positivo do corpo positivo, um amigo meu brincou dizendo que eu estava ótima e que dormiria comigo se eu perdesse mais 7 quilos. Fiquei chocado ao ouvir uma expressão tão flagrante de vergonha e degradação corporal, disfarçada de elogio. Mas agora que meu corpo estava começando a apresentar perda de peso, esses elogios indiretos estavam se tornando mais comuns.

Quando fiz 150 anos, fiquei mais preocupado em manter minha saúde do que em continuar perdendo peso, embora meu corpo comecei a perder peso sem nenhum esforço adicional da minha parte. Era como se meu sistema estivesse se reconfigurando totalmente e tudo de que realmente precisava era um salto inicial para entrar no caminho da boa forma. Eu não queria ser magro; Eu queria ser forte. Eu brinquei que queria ser igual a Ronda Rousey.

Meu pai havia falecido alguns meses antes, e os exercícios eram uma das poucas coisas que mantinham meu humor e transformavam minha dor e tristeza em determinação e esperança para o futuro. A morte de meu pai também me fez sentir incrivelmente vulnerável - e mortal. Eu queria enganar a morte chegando o mais perto possível da saúde perfeita.

Recentemente, saí de Nova York e fui para Detroit. Onde eu moro em Detroit, não há entrega de comida, e muitos de meus amigos são veganos ou vegetarianos. Também é muito mais comum preparar suas próprias refeições aqui, e as inscrições na academia são bastante acessíveis. Eu pesava 145 libras quando me mudei, mas em nenhum momento, caí para 130. Eu havia parado de beber álcool porque o alcoolismo é comum em minha família e não poderia justificar o consumo se eu estivesse realmente tentando ser forte e saudável . Sem as calorias extras do álcool, eu tinha acidentalmente acelerado minha perda de peso. Depois que meu peso caiu para menos de 130, fiquei preocupado por estar perdendo muito e voltei minha atenção para o levantamento de peso e aumento de músculos.

As pessoas perdem peso por vários motivos diferentes - doença física ou mental, trauma emocional, mudanças no estilo de vida. Achei interessante que, embora os amigos que seguiram minha presença online soubessem que minha perda de peso foi intencional (até certo ponto), muitas pessoas que não viram minhas postagens estavam automaticamente presumindo que era uma coisa positiva. Houve um amigo, no entanto, que abordou o assunto de maneira muito atenciosa. "Eu vi que você tem falado sobre suas metas de perda de peso e condicionamento físico online, então eu queria dizer a você como estou orgulhoso do que você realizou", disse ele. Agradeci e disse o quanto significava que ele expressou dessa forma; parecia uma afirmação genuína, em oposição a um comentário carregado. Porque toda vez que alguém me dizia que eu parecia bem, eu me perguntava se isso significava que eu estava mal antes de perder peso. "Você encolheu, parabéns!" um amigo exclamou, ao que eu respondi: "O que sou eu, uma passa?" "Onde você foi?" outra amiga comentou enquanto agarrava minha cintura. Minha perda de peso foi recebida com admiração e entusiasmo, mas também confusão, inveja e vergonha retroativa do corpo.

Eu me ressenti desses comentários. Todo mundo estava realmente prestando tanta atenção ao meu corpo?

Embora estivesse satisfeito com a minha aparência, também comecei a me sentir mais constrangido com meu corpo do que jamais me sentira com meu peso mais pesado. Quanto mais meu corpo se aproximava de uma imagem americana do "corpo perfeito", mais falhava eu ​​me sentia. Quando eu estava no meu peso mais pesado, eu sabia que não parecia em nada com uma modelo de passarela, mas eu realmente amava minhas coxas grandes, bunda e barriga pelo que eram. Em um ponto, me deparei com uma selfie nua de mim mesmo antes de começar a perder peso e tive uma intensa sensação de desejo por meu corpo maior. Para onde meus seios foram? Eu claramente não estava em forma naquela época, mas era como se eu estivesse olhando para o meu eu verdadeiro, o eu com uma figura plena e bela. Parei no espelho e quase me senti esquelético, embora fosse magro e musculoso e definitivamente dentro de uma faixa de peso saudável.

Eu me preocupava que os homens não gostassem de mim com um peso maior. Eu me preocupava em colocar o peso de volta - que teria vergonha de regredir. Eu me preocupava por estar ficando muito preocupado com meu físico em vez de quem eu sou por dentro.

No final das contas, estou orgulhoso de mim mesmo por ser tão dedicado e meticuloso. Embora eu sinta falta do meu corpo maior de vez em quando, me sinto melhor sobre como trato meu corpo agora. Eu sei que parece piegas, mas agora que estou de volta ao mesmo peso que tinha antes da faculdade, estou meio que percebendo que a grama é sempre mais verde do outro lado. Homens com quem namorei recentemente, que conheciam meu corpo antes, me disseram que gostavam muito do meu corpo maior e sentem falta dele. Mas não importa o que eles pensam. Só importa o que eu penso.

Sei que nunca deveria ter perdido peso apenas para agradar aos outros. E o mais importante: agora sei que amo meu corpo, qualquer que seja o peso, e nunca mais deixarei que as opiniões dos outros turvem minha autopercepção.

Zoë Ligon, também conhecida como Pippa Vacker, é uma educadora sexual que atualmente está perseguindo seu sonho de abrir uma loja independente de brinquedos sexuais. Além disso, ela trabalha para um site de namoro online e cria colagem de arte conhecida por seu conteúdo subversivo e sexual.

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    • Por Refinaria29

Comentários (1)

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  • Zia G. Xisco
    Zia G. Xisco

    Excelente

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